ВЕЛИКИ АНТРОПОЛОШКИ РЕЧНИК - VELIKI ANTROPOLOŠKI REČNIK: AGENCIJA ZBP

AGENCIJA ZBP - RADNE FOTOGRAFIJE

Dia

Tankosava i Pako

Neda (NoYes)

Matilda i Tankosava

Đoka

Đoka i Tara u prednjem planu

Desanka, Matilda, Živadinka i Neda (NoYes) pozadi

Dane (YesNo) i Đoka

Matilda

Pako, Desanka (pozadi) i Tara

Sima

Нема коментара:

Постави коментар

Пријавите се на: Објављивање коментара (Atom)

Cecine nerazrešene dileme

Da li na Devičanskim ostrvima žive samo device?

Da li krematorijumi daju popust žrtvama požara?

Da li ribe mogu da ožedne?

Da li se zvezde kupaju u kiši meteora?

Treba li ti prigušivač ako želiš da ubiješ pantomimičara?

Ako pantomimičar želi da izvrši samoubistvo, da li koristi prigušivač?

Da li čokoladno mleko daju braon krave? – Ne, nego one koje se hrane kakaom.

Kako je natpis “Ne gazi travu” postavljen na travu?

Kako znaš kad ti je ponestalo nevidljivog mastila?

Kako osoba koja šuška, izgovara reč šuškati?

Kako to da ljudi umiru po azbučnom redu?

Koliko je dugačka duga ruka zakona?

Koliko meseci ima svetlosna godina?

Koliko tona mleka je prosuto na Mlečni put?

Ako rade 24 sata na dan, 365 dana u godini, šta će im brava na vratima?

Ako ogledalo okreće levu i desnu stranu, zašto ne okreće gore i dole?

Ako slika vredi hiljadu reči, koliko vredi slika od hiljadu reči?

Ako vegetarijanci jedu povrće, šta jedu humanitarci?

Ako je reč u rečniku pogrešno napisana, kako ćemo to znati?

Ako je narandža narandžasta, zašto se limun ne zove žut.

Ako slepi ljudi nose tamne naočare, zašto gluvi ne nose čepove za uši?

Ako se grožđana mast pravi od grožđa, od čega se pravi bebi puder?

Ako se ništa ne lepi na Teflon, kako su zalepili Teflon na tiganj?

Ako se u sinhronom plivanju jedna devojka udavi, moraju li i ostale da se udave?

Da su nam kolena okrenuta unazad, kako bi stolice izgledale?

Ako zečja stopa služi za sreću, šta se desilo sa zecom?

Ako podvojena ličnost preti da će se ubiti, da li se to smatra talačkom krizom?

Da je plivanje tako zdravo, zar bi kitovi bili tako debeli?

Ako ne smete da pijete i vozite, zašto noćni klubovi imaju tako velike parkinge?

Ako džogiraš unazad, hoćeš li dobiti kilažu?

Ako uzmeš osobu sa Orijenta i zavrtiš je nekoliko puta, hoće li postati dezorijentisana?

Ako ispričaš vic u šumi gde nema nikog i niko se ne smeje, je li to bi vic?

Sad kad je Microsoft toliko narastao, zar ne bi trebao da se zove Macrosoft?

Ako postoji brzina svetlosti i brzina zvuka, postoji li brzina mirisa?

Odgovor: Ne, ali postoji brzina smrada.

Šta broje ovce kad ne mogu da zaspe?

Kako se zove mužjak bubamare?

Šta se desi ako padneš na testu preživljavanja?

Koji je prečnik kvadrata?

Ako postoji brzina svetlosti, postoji li brzina mraka?

Kad slikamo ptičicu, šta njoj kažemo da se nasmeje?

Kad izbrišem reč gumicom, gde ona ode?

Kad su izmislili sat, kako su znali tačno koje je vreme da ga podese?

Ko je ubio Mrtvo more?

Zašto ne možemo zagolicati sami sebe?

Zašto Noje nije spljeskao ta dva komarca?

Zašto kreveti imaju federe, ako nisu pravljeni da se skače po njima?

Zašto ljudi idu u Biro za nezaposlene da nađu posao?

Zašto se zove živi pesak kad te ubije namrtvo?

Zašto prave mirišljavi toilet papir?

Zašto prave kola koja jure 300 na sat, kad ne smeš preko 120?

Zašto peremo peškire? Zar nismo čisti kad se brišemo?

Kako Šilja stoji uspravno, a Pluton na četiri noge, kad su obojica psi?

Zašto nam sunčevi zraci posvetljuju kosu, a potamnjuju kožu?

Kako se lepak ne zalepi za zidove tube?

Zašto najdeblji ljudi na svetu ne postanu golmani u hokeju?

Zašto je šargarepa narandžastija od narandže?

Zašto se zove ruž za usne, kad su s njime usne lepše, a ne ružnije?

Zašto se zove “sezona turista” ako ne možemo da pucamo na njih?

Ako noć pada, da li dan ustaje?

Zašto je azbuka poređana baš tim redom?

Zašto reč rečnik stoji u rečniku?

Zašto je kažiprst uvek iste širine kao nozdrva?

Zašto nema mačje hrane sa ukusom miša?

Ako su crne kutije u avionima neuništive, što ne prave cele avione od istog materijala?

AГЕНЦИЈСКЕ ВЕСТИ

Паја Патак чувени фармер , поднео је тужбу Међународном суду за пачја права у Гаџином Хану против СЗТР " Мек Доналдс (Паја), због како се наводи, претрпљених тешких душевних боли нанесених злоупотребом његовог имена уз придев Мек. Као сатисфакцију за задовољење правде , Паја тражи од суда да донесе решење о промени назива Мек у Тврд Доналдс, а све патке које сумњају у основаност и оправданост захтева, позива у свој пачињак да се на лицу места увере у веродостојност доказног материјала.

Ко каже да је Хладни рат готов, преварио се! У једном замрзивачу у Чукотској области дошло је до тешког кршења Хашке конвенције о правилима ратовања. Наиме, екстремна група пилећих батака сломила је на варварски начин свињски врат на трећем етажу коморе за дубоко замрзавање при температури од - 17 C. И не само то него су и својим крилцима поломили ребра једној несретној свињи која је 3 месеца раније извршила самоубиство ударајући себе тупом секиром по глави док није поломила дршку од секире и нажалост од можданог удара скончала свој буран живот.

Америчка свемирска агенција НАСА одлучила је да промени делатност. Уместо истраживања свемирских тајни и небеских тела решила је да се преорјентише у пословању и почне са узгајањем тартуфа чувене гљиве чаробних својстава.Како тврди МИЛ ИОНЕР НАСА-ин астрофизичар, космосполита и велики заљубљеник у тартуфе, НАСА је за ту намену узела на лизинг 53.247 гланц нових фреза произведених у фабрици ИМТ, које ће омогућити фину претрагу тартуфа. У првој години производње очекују профит од 56,3 паре по хектару. Рекордне приносе очекују у Западној Сахари у којој успева софистицирана врста тартуфа угро-финског порекла.

Етиопска банка за обнову и развој одобрила је кредит немачкој покрајини Бадем Витринабрег са ниском каматном стопом од 563.000% у циљу спровођења субвенционисања посрнуле немачке индустрије.

Престолонаследник самопроглашене несамоуправне територије Арктика Снешко Белић, изјавио је данас за шпански "Ла Паз", да ужива у друштву снежних краљица уз тајландску масажу и поручио својим сународницима Ескимима следеће: "Браћо и сестре Ескимкови, боље бити го него роб".

Метеоролошка станица у Бутану открила је невероватну појаву на небу изнад Тимфуа , главног града ове чаробне земље. У сред дана веровали или не! небо је било небо плаво без иједног облака, што је изазвало серију ерупција вулкана на Сунцу које се расхлађивало на другој страни земљине полулопте у једном тропском бару.

Синоћ је по тешком пљуску комета и осталог свемирског крша одигран први интергалактички дерби у пимплању звезда. Победу је однео у судијској надокнади МАЛИ медвед који је 4368 пута испимплао звезду Хатиџу, док велики медвед није могао ништа робусној звезди Даници.

Фабрика детерџената и сапуна од плутонијума "Певац Кел" из Сане код Љубушког поднела је тужбу због злоупотребе заштиног знака ове реномиране куће "певца", против Фудбалске Федерације Француске чији галски петлићи носе на грудима истетовиран оригиналан знак ове фабрике. Наиме руководство ове фабрике тражи од председника ФФФ И УЕФА Жак Кусто Платинија да се јавно извини и у фабричком кругу отвори кућу фудбала како би њихови клијенти могли да играју лопте чекајући ред за истовар робе.

Велики тибетански вођа Ајатолах Ли Купер тражио је на седници ГС УН уместо столице инвалидска колица, рачунајући да ће тако на точковима брже доћи до речи.

by Šćepo